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徐晓：我能爱一个人多久徐晓：我能爱一个人多久|徐晓（出生于上海，在北京长大。毕业于北京师范大学中文系。作者，编辑。）一个人能待多久？这应该向上帝提出，而不是向灵魂提出。就像接受命运一样，似乎我也被特别选中接受这一主张。这么多年以后，它一直纠缠着我。我可以爱一个人多久？ “在您去世一周年之际，我和我的朋友们把您的骨灰埋在了北京西山的这座墓地。每年我来为您扫墓，也许是清明，也许是节日，或者只是心情简而言之，我走这条山路已经九年了，老年人经常说进入地球是安全的，在我看来，它应该指的是死者，包括活人。安顿死者和感觉他的灵魂安息了，生活可以安定下来。我经常在电影或图片中看到西方的墓地。安静，优雅和朴素使人感到被感动。在墓碑上放几朵花，一个人，安静地坐在你旁边。或者与您的儿子或密友一起在草地上走来走去，静静地谈论您在记忆和微不足道的生活中的过去，这真是一种安慰！我经常感叹，如果您没有按照您的意愿被埋在树下，可以，您可以将其埋葬在这种墓地中。但是，您的墓地在山上在。从山脚下，有一条长约三，四英里的路。我记得第二年，我和儿子去扫墓。当我们乘公共汽车从市区到西郊时几乎是中午。五月中午，北京已经有点热了。当时，我儿子只有八岁。我拉着他的小手，用言语鼓励他，同时躲开我后面的汽车。那是一条起伏不定的柏油马路，经常有汽车驶过墓地。大约过了一半，一辆白色的吉普车停在我们旁边。司机什至不回头就摇了下后窗玻璃，并示意我们上车。我犹豫了，上了车。不知何故，眼泪不由自主地流下，击中了他怀里的花朵。我相信这个知道如何表达距离的理解和同情的人，他知道我感谢他。尽管我们上山下车，但我们一言不发。但是，我不确定他是否知道我最感激的不是他抱着我们的母亲和儿子，而是他自始至终的沉默。
我不知道他是沧桑的小男孩还是中年男子。我无法想象，如果他问谁扫墓，他的儿子会回答什么？我会怎么回答？也许我会撒谎，以逃避陌生人的安慰，并掩盖女人的痛苦。一条短路，长长的沉默。在过去的几年中，每次上山去公墓，我都会重温悲伤而美丽的诗意的寂静。山上的墓地不能拓宽，没有安全坐下的空间，也没有可以随意行走的草丛。三年前，我们搬家和儿子一起去了公墓。他问：我们的房子更大。我父亲的墓地很小，可以改成更大的墓地吗？我说过，如果那是您的愿望，当您长大并有财务能力时，就应该这样做。儿子闷闷不乐的表情让他为最终为父亲做些什么而感到自豪。年复一年，每次我们带花，有时我也买花和泥，并用自己的双手放花篮。我们还将带来您一生中喜欢喝的葡萄酒。每个人都将其保留一会儿，然后将其洒在纪念碑前。因此，醇香的葡萄酒会散落在墓地中。一些很少见面的老朋友会在您离开的那天聚集在一起，而当您真正年迈时，您将不再为岁月的残酷而感叹。只有留下的照片可以证明您和我可以承受与这些朋友的多年感情。如果您能看到并听到所有这些，那应该是多么幸福！当然，您会后悔老E和王洁已经戒烟戒酒，会为小青和志伟不会死而感到高兴，并对徐洁和徐勇遭受太多的挫折感到沮丧。您还必须要与老范一起杀死Go，并希望与黑大春一起喝一杯白葡萄酒。您将与铁圣谈论5月份才变得柔嫩的香椿，并谈论夜市的味道不再是地道的炸肝和爆破的肚子。您将支撑铁生的轮椅，然后说：“伙计，这真的很好！”他说，他已经三十岁了，将来会赚钱。当您离开我们时，铁生已经赚了十年，现在又赚了十年。您将直接走向我们的儿子。十年前，他是如此的干净和安静。他的白皙柔软的脸上戴着黑色的圆形眼镜，总是有一个好奇的表情。现在他和您一样高，但是您仍然可以一眼认出他。血缘关系多么令人惊奇，他的眉毛看起来不像你，但是当他远距离行走时，走路的姿势，眉毛之间的表情以及嘴唇合拢的表情会让我觉得他是个少年。 。
这是男孩的先天优势。您曾经说过，关于洋娃娃最令人放心的事情是他没有受到侮辱，而这恰恰是您的性格。我为儿子从未得到您的爱而感到苦恼，但我无法想象对于一个和父亲一样高的男孩来说，是什么样的“父亲之爱”。也许您会问您的儿子：“要换个更大的坟墓吗？有必要吗？”儿子问：“我还能为您做什么？” “不需要为你的母亲做些事情。”儿子，我一定会告诉你我的“计划”：将来我会为妈妈买房子，那里是吃饭，看病和在城市锻炼身体的便利场所。这是我儿子对我说的。因此，您很满意，可以放心，您首先是母亲的孝顺儿子。你一定是最后一个来找我的人。十年了，你看到我走路的样子了吗？您真的能看到所有这些并理解吗？如果您能重获新生，您将如何与我分享过去十年的喜悦和悲伤？我也曾不止一次去过这座山。在夏天，有茂密的树叶和鸣叫的鸟，似乎有些浮躁。秋天不同。公墓的秋叶繁多，阳光穿过已经不那么密集的树枝和树叶，悄悄地洒在整个花园里。色调不鲜明，但也有桑sense感。没有夏天的喧嚣，就不会有阴沉的冬天。那是你喜欢的季节。想念你，有时是因为无助，有时是因为孤独，有时是由于自我欣赏或被欣赏。老实说，我哭了，这不是因为您失去了您可能享有的美好生活，而是我们失去了由于您的存在而可能获得的丰盛。这实际上是一种自私的感觉，但是没有人能超越这种自私，也没有人会谴责这种自私，你也不会谴责。因此，心情会与我的初衷大相径庭，我的思想常常会流连于无关紧要的琐事，而我一直坚持的就是您一生中的感激与不满。这使我不得不面对这样一个事实，那就是什么都无法改变我的角色在记忆中的停留和欣赏，但是在现实中，记忆并不能代替我对角色的把握和触摸。所以我问自己：这是无法治愈的生命下降，还是人性不可避免的弱点？新生活带来新的激情和新的麻烦。通常，生活中一件美丽的事情，一种我从小就注定的偏爱，悄悄地溜走了。我应该为它的短暂转折而哀悼，
这让我很不情愿地承认：没有什么可以阻止我，并将您所爱的人的想法从一种特定的感觉变成一个抽象的想法。所以我再次问自己：这是理性的力量，还是情感的幻觉？ 2。我一直以为我吃苦是他患病的结果。我愿意承担结果。我是他的妻子。我必须承担结果；但我从来没有想到他遭受的苦难是我的。由于努力，我不知道他是否愿意承担结果。我仍然记得张护士长，一个漂亮的女人，看上去很幸福，看上去也很幸福。一旦她神秘地问我：“他在结婚前就把你藏起来了吗？”我惊讶地问：“你藏了什么？” “他病了。”我不明白为什么很多人会这样认为并认为自己身体不好，这是爱的障碍，也是婚姻的障碍。在他生病的第一年，我几乎没有上班。有一次，我偶然回到工作岗位。校对部的一位女同事给了我一百美元。她哭着告诉我她哥哥的故事：他的哥哥一年前患尿毒症当他进入医院时，三个月后他的妻子离开了他。他独自带孩子离开了新生儿之家。弟弟受到了严重的精神打击，并很快死亡。她说：“如果我的兄弟姐妹有你的四分之一，我的兄弟不会死，至少不会那么快。”她感谢我，也启发了我。我感动了现场，含泪接受了我的钱。我认为我不会像哥哥和姐姐那样离开她的丈夫。但是为什么是四分之一？什么季度？我只知道我会尽力而为，不要偷懒，即使有一点希望我也不会放弃。我不知道，我的全部实力是否比其他四分之一更有价值？他死后，有人曾经说我做了我做不到的事情。也就是说，当他的病情首次恶化时，我不应该完全提倡使用昂贵的静脉内高营养，也不应该说服医院里最好的医生进行两次最终失败的手术。我救了他的命，但这让他受苦了！我现在不能问他。如果一开始就清楚地知道几年的待遇只是一个缓刑，那么他会做出什么选择？我不能认为，如果我不去协和医院并带回静脉营养不良计划，并且对恶性肿瘤的诊断没有被推翻，我是否会因为我没有信仰而接受这一判断？我至今仍记得那可怕的六月晚上。他在急诊室的走廊上躺了三天两夜，
他仍然拒绝让他住院。周末的下午，医院行政大楼的门被锁着，我是如此虚弱，以至于我都用双手抓住了铁门。病人发高烧，血压下降。在打了很多电话之后，到了晚上，救护车终于把他送到当时北京装备最好的医院，最后将他安置在白色的医院病床上。我不记得我睡得那么香。清晨，当手机响了十多分钟时，我什么都没听到。老范从21楼跑到2楼，敲了我家的门。我骑着自行车赶到医院，发现他因肠瘘而使腹部受伤。我永远不会忘记那个叫刘的医生。在短短的十天内，由于营养损失和无法通过静脉补充能量，他已经处于虚弱状态。我缠着医生，问：如果我继续下去会怎样？医生问我：您看过了吗，还需要问我吗？看来，我偷偷放在他咖啡桌上的钱和角落里一大袋进口的烟草和酒精，确实被他扔进了垃圾箱。第二天，我有生以来第一次从联合医院的专家那里听到医学术语“静脉营养不良”，然后逃脱了主治医生，要求副主任安排一个病房和静脉营养不良。经过几番曲折，神奇地发现了36​​年前的病理部分。经过三家医院的咨询，对晚期肿瘤的诊断被推翻了。我就像病房里的侦探一样，在病房里，在电梯房里，在办公室门口，一次又一次地与副总统“碰巧”地交了一封长信，说服他对我们进行手术。但是，我并不希望在手术前必须尝试保守治疗，以了解瘘管是否可以自动愈合。我没想到他会这么忙。他需要等待自己从欧美回来，等待国际国内会议闭幕，并等待他抽出时间接受外国和重要中国人的手术。凭借我们的耐心，我们已经度过了漫长的五个月！但是，操作失败！我们开始期待第二次手术。我们都对陈医生在谈到手术时大放异彩感到乐观。为了摆脱名叫刘的主治医生，我们在第一次手术后就经过了出院程序，这意味着我们必须支付所有费用并必须支付押金才能再次入院。很多年过去了，有时我回想起这些过去的事件时会哭泣，但是那时我从来没有哭过。我有太多问题。我习惯了在凤山架起道路接水。我没有时间咀嚼味道，甚至没有时间洗脸。
用肥皂和热水仔细清洗后，它严重灼伤，我意识到我的脸很生锈。但是我一点也不在乎。我没有时间进行自我悲伤和自怜甚至痛苦。他去世一年后，我开始康复。我的腿每天都没有受伤。我这样做时会感到疼痛。看着别人走上几步赶上进站，我会在心里默默地想：他们有多幸福，腿没有受伤！往回看，原来我一直走得像个cr子。疼痛曾经是我的正常状态。太痛苦了，我无法将它从沙发上移到床上。一个为我摔跤的熟人说：您的丈夫太自私了，知道您如此困难，他应该主动提出安乐死。这些话震惊了我！中国人开始认识到世界上有一个很好的词“安乐死”，但是认为安乐死是推卸责任是错误的。如果没有钱来治疗某种疾病，有人生病而没人照顾它，不愿付款的家庭成员或单位被以“安乐死”的名义处死，这是为什么？这个国家？在这个社会中，什么是善与恶？除了死亡是真实的以外，患者的幸福来自何处？但是，“没有必要”的论点仍然纠缠着我。我为自己遭受的痛苦感到遗憾吗？一个人为另一个人做某事，或不做任何事，或多或少地做是非常自然的。世界上没有可以衡量感受的尺度。法律，公众舆论和誓言不能被规定，也不能被制止。对于谁或谁，或多或少地完成或未完成。规模在我心中，它的代码始终在我心中。那么，对他遭受的苦难我感到抱歉吗？我一直认为我有权为他做出人生选择，但没有为他做出正确的决定。有多少人这样说：死比受那么多痛苦更好。但是，什么样的痛苦值得与生活交换以摆脱呢？痛苦的结局在哪里？我想不到。我在《永远的五月》中写道，他发烧了，什么也没说，毛衣的针状厚度插入了他的胸部。他仍然没有说什么。。。如果他能预见结果，他会愿意接受。我之所以写那篇文章是因为我扔了个气球并使他生气。当时我说：“扔掉。我不知道下个春节去哪里。”可以说因为想生活，不怕苦难吗？要么，
不怕死亡，不怕苦难？实际上，生命具有生命的尊严，死亡具有死亡的尊严。他们不能相互替代，美德是必不可少的。但是毕竟，除了尊严，人们还有其他美德。例如，成就他人。一场危机，另一场危机，只是期待着危机，再也没有想过，一旦危机消失，生命就结束了。因此，当死亡来临时，我仍然很难接受。第二天，我去医院办理了手续，然后去病房感谢医生。离开之前，我说要去病房看他的病人。覆盖着雪白床单的床进入视野后，我突然被撞倒，歇斯底里地冲向空旷的床。。。在未来的很多年里，每当我感到绝望时，我只以为我必须我竭尽全力赎回并付出代价，以便让我冷静下来。我无法想象，如果他不遭受苦难，什么能成就我？我用什么来安慰自己？他生病时，我们的儿子还不到三岁，他现在不记得的大部分事情。他几乎没有受到父亲的爱抚。他总是没有精力，总是放进管子里，这使孩子感到害怕。但他想起来：每次去医院时，爸爸总是会戴上随身听耳机。耳机总是太大，无法从头上滑下来。。。。现在，他也成为了一个热爱音乐的孩子，并开始与父亲见面。那年最喜欢的音乐。他记得：他为父亲推轮椅，在医院花园里晒太阳。花园里有一个池塘。爸爸说：“娃娃，看，那里有一条鱼。爸爸生病时，我会为你钓鱼。把它装在小瓶里……”他还记得，在欢送会上，一个叔叔把他抱了起来。紧紧地，他几乎喘不过气来。在死亡的延迟中，我们的儿子已经从三岁成长为六岁。他感到父亲的目光。尽管他的记忆力有限，但这成为他唯一可以与我谈论父亲的话题，这也是他一生中唯一可以与妻子和子女谈论父亲的话题。我相信这绝不是他的选择。 3。然而，不放弃是一回事。坚持是另一回事。在您病倒的过去几年中，我们的困境一直是金钱。我不是一个特别节俭的人。我知道好东西是用更多的钱买的。你喜欢吃羊肉。我总是买最贵的。有时价格可以加倍。我从不数。朋友是客人，
您比我节俭，但是您比我更在乎金钱。您将给我所有的兄弟出国学习，然后将积蓄借给朋友。但是这些都是少量的钱。我们需要大量资金。从单位获得资金变得越来越困难。虽然这是公共医疗服务，但花钱去看医生是合理的，但您单独花的钱就等于整个工厂中其他人的医疗费用总和。许多人正在等待偿还成千上万份文件。当时，我们将24小时分为三个班次，一个班次八个小时。我值班两班，另一班是我的朋友。每隔八小时，我就经常从医院到单位打工挣钱，去三，五次去取支票，而支票的面值往往只有一两千元，每天的医疗费是几百元。我通过朋友给负责文化，教育和卫生的副市长写了一封信。经多次反复指示，上级公司拨款5万元。这笔钱仍然短缺。将来要做什么？我不敢考虑。但是我仍然想思考：如果工厂，公司和城市不再捐钱，在写信，签名甚至上访时，没人会照顾你。那我该怎么办？我不敢再想了。我曾经在铁圣家见过一个朋友。他在深圳开设了一家公司，并说他雇用了一名秘书，年薪为50万。我立刻想出是否应该申请职位。但是谁在乎我是否要离开？因此，我认为，如果我每年可以赚几十万，那么医疗费用就足以聘请合格的护理人员，而且我有能力支付我的每月差旅费。那孩子呢？那时，孩子只有四，五岁。我不得不把他和我一起。有了这么多的钱，在深圳租房就足以支付托儿费用。看来我实际上已经赚了那笔钱，而且那笔钱永远都不会花掉。我从没想过你会因为其他并发症而死。您所有的注意力都集中在一个主意上：只要有足够的钱，您就可以永远维持自己的生活。它什么时候结束的？您是读过《新民晚报》已有好几年的北京人了。您并不在意的消息之一，但是却引起了我的注意：上海的一名非肠道女性以静脉和高营养为生，拥有一个健康的女婴。消息中提到，她的维持生命的用途是华瑞制药公司生产的脂肪乳静脉注射液。我们正在用这种药。当时只有这家公司生产，价格不断上涨。鉴于记者的专业敏感性，我认为新闻中必须有一篇文章。第二天，
他很快帮我找到了病人的医生，那天我买了去上海的火车票。我仍然记得医生的姓黄。他耐心地将我介绍给患者，并告诉我患者的电话号码和地址。她真的是一个快乐的病人。制药公司以出厂价的50％向她提供药品，费用由单位承担。我最羡慕的是她不必24小时都被绑在床上。插入颈内静脉的管子有一个泵。血液不会回流。您可以随时拉出输液管。从瑞典空运的大灭菌袋立即将3000毫升的液体倒入其中，她的丈夫不必整夜不睡觉就可以更换瓶子。第二天，我到达了这家位于无锡郊区的制药公司。我没想到这次旅行会有如此大的收获。质量检验部门的负责人不仅立即交付了价值数千元的药品，而且在第二年我们一直免费提供这种药品。每天，他都将流水线中不准确的药品个人包装在角落的纸板箱中，然后找到了将其运送到北京的机会。有一次，北京办事处主任从无锡开了十几盒药。晚上汽车开到北京，再加上几天大雪，我找不到出租车。我和我的兄弟终于在酒店门口截获了一辆带行李箱的租车。当我们到达他的房子时，我们都惊呆了。汽车停在院子里，引擎仍在运转，因为担心温度太低，药物会变质，他进行了为期两天的旅行。未来很多次，它们都是用横纹的货柜车运到北京的，然后我发现这辆车要去北京南城的横纹水果店。纸箱中装满了“非卖品”字样。根据该公司的规定，尽管这些药物的装填量不足，但它们的质量也不合格，应完全销毁。这相当于从低眼皮的外国人那里偷走，然后通过装卸的几个环节将它们发送给我。如果这有误，则取决于是否可以保留饭碗。医院允许使用自备药品也违反了惯例，受到了极大的青睐。但是，我们的困境仍然是金钱。这种免费的药物只是他使用的常规药物之一。如果发高烧，每天有数百种进口抗生素。在贫血的情况下，血浆或血清200毫克也就是数百毫克。而且，我们仍在争取第三次手术，更不用说花费数万元了。如果您不支付所有欠款，医院将不会为您进行手术。这几乎不到该部门的一分钱，而且我有寻求帮助的滋味。
在黑暗中，我数了数可以出售的财产。也许最有价值的是建武品牌立体声音响。它是由一位从澳大利亚回来的老朋友寄来的。老挝人知道这是您喜欢的东西。他急忙打开盒子并安装了它，但是您没有时间听。被送进医院。算了一笔账，再加上我仅有的一串金项链，整个家庭，一个已经经营了几年的家庭，都不值两万元。但是，如果真的做到了，两万元就可以了！在自然灾害期间，有人没有用金项链做a头吗？当该死的时候，还有其他算法可以实现价值和一文不值。无数次，在黑暗中，就像看电影一样，我看着我的儿子坐在空旷的房子里，围绕着儿子，我的表情宁静，我的心充满宁静。在那里，我看到了结局。那绝望使我激动，甚至使我陶醉。我向丈夫和儿子证明我很无助。即使您因没有钱而死，我也不必感到内，也不会后悔。我终于可以说：我已经尽力了。四个中央电视台曾经采访过我，为贫困地区的大学生提供特别节目。记者说，有资助的孩子一般不愿与赞助商见面，甚至不愿与赞助商见面。在我心中，记者问我自己的看法。当然，我无法理解，更不可能赞同这种仇恨。无论什么情况，它都是人的天性和美德，否则将是白眼狼！但是，我非常理解不愿意与资助者见面。从上海到无锡的旅行不仅让我感到惊讶，而且经历了一次独特而罕见的心理之旅。在医院里告别名为黄的医生，我去看望了不幸的幸运女人。她的病也是由于误诊。当时，她怀了七个月的怀孕。医生在分娩前将肠逆转诊断为止痛药。延迟的治疗时间导致肠坏死和术后短肠综合征。上海最繁华的南京路来自病人家。有这么多人进出商店，但我对越过任何一家商店的门槛都不感兴趣。在珠宝店中，玻璃，镜子和聚光灯都很耀眼，穿着时尚的女性渴望在拒绝舞台之前先举起手指。在我眼里，他们就像来自另一个世界的人。他们的生活与我无关。我认为他们与人群不同。这种感觉经常困扰我。

当我终于走进星级酒店，终于出来时，我意识到那是多么愚蠢。在优雅的价目表上，最低价格的咖啡是25元，另加15％的服务费。女服务员站在一边，面带微笑，等着我点菜。我什至不认为我可以撒谎并提出逃避的理由。我告诉她：价格太贵了，我什么都不想要。然后站起来离开旅馆。之后，我认为在那个女孩的短暂职业生涯中，这一定是我第一次遇到像我这样不知情的客人。如今，我经常自然而然地与人们约会，在酒店的咖啡馆里谈论工作或八卦。有时候，我不知所措地想到酒店时的情景。尴尬的场面不仅是因为钱，而且是我内心的底线。我正在寻求资金，但我没有资格享受奢侈。当然，即使我为此付出了代价，我也有理由为自己找个好心情。问题在于，事后人们发现这是欺骗他人的一种把戏，他们会责备自己，最终抵消好心情。丈夫仍躺在医院的病床上，妻子去为妻子求医。没有理由心情愉快。在我去之前，我写了几份文件，那年对一家医院的起诉书被误诊，对该药的功效赞誉有加，我们面临着经济上的尴尬。出乎意料的是，数千英里来到了，但被大门挡住了。我说我是一名记者，我回答说记者将永远不会收到他们。他还说我是患者的家属，并回答总经理在上海见面。主席正在接待外国客人。该公司位于无锡市郊，有白色的墙壁和白色的栅栏门。白雪皑皑的建筑给人留下了深刻的印象，也就是没人能看见或看见。您会回到上海寻找总经理，还是会死在这里等董事长见面？我盘旋，想知道该怎么办，当门打开时，一辆傲慢的汽车熄灭了。如果董事长坐在车里，他离开后我将一事无成。在考虑之前，他的手臂不知不觉地伸出手停了下来。门开了，所有的外国人都坐在车里。几个小时后，接待室的老人看到我紧贴着，再次打来电话。终于，董事长秘书出来了。首先邀请我去餐厅做饭。用餐时间已经过去了。在野田大学的餐厅里，我一个人坐着，另一边是董事长和他的高级职员。他们正在吃东西，阅读我的信息，然后进行讨论。那些有钱的孩子

我有很多遗憾和不敢研究的事情。例如，在半夜他的病情恶化时，我怎么可能不在场呢？他停止呼吸时，我怎么能不在场？我在医院度过了多少个夜晚和清晨，为什么在最重要的时刻我不在场？医院填写了死亡通知书。死亡时间是上午7:40。我一天的这个时间到达医院。在一天的这个时间，我仍坐在家里，等待工人修理沙窗。阳台上的沙窗已经坏了两年，今年夏天来临时，我会修复它。多么充分而无懈可击的理由！没有人会因为这样的原因而怪你。多么微不足道的理由！因此，您怎么能原谅自己？因此，尽管我似乎是一个性格清新的人，但我经常在很多事情上一遍又一遍地犹豫。因此，我经常把自己的孩子告诉别人：别人会犯很多大大小小的错误，允许犯一些错误，不允许犯其他错误。如果您犯了一个错误，无论您如何接受或后悔都没关系。错误总是错误，坏事总是坏事。我被这样残酷的真理所教导，我变得越来越有爱心，无法与自己生活在一起。新年春节，我把包裹寄给了质量检验部门的经理。里面没有任何有价值的东西。我只是想表达我的心意。但是他很快就寄回了200元，我别无选择，只能默默接受。我不能轻视别人的利益。几个月后，我看到一家报纸报道说，南京军区总医院的第一例肠移植手术成功了。我带着病历赶到南京。在我离开之前，我带来了两个时尚的礼物。我以为南京离无锡很近，所以我应该去看看质量控制部门的经理，这是外国人偷走的。如果。最后，我没有离开，不是因为我觉得甘巨人很沮丧，彼此为耻，尊严被抹去了，但是我感到语言的分量太轻太轻。像一个老朋友，告诉他，他的南京之行没有得到预期的结果。然后，我给无锡送了一小袋礼物。完成所有这些操作后，我会感到轻松得多。我不再觉得人们的心是笼子或被困的野兽。相反，它们就像一个充满爱与同情，同情和理解的宁静湖水。
第五，是因为爱与否是不正确的。实际上，这个问题远非简单。几千年来，世界上发生的变化不再需要说。但是，只有爱-不接近爱或不像爱-保持不变。因此，相思仍然苦，眼泪仍然咸。因此，遗憾仍然存在，遗憾仍然存在。这是神灵魂之旅的岗位。我经常在这篇文章上休息。每当后悔和悔恨从心底升起时，日常生活便像潮起潮落般远离我。那一刻，我遇见了您，面对您，听了您的话，并与您进行了交谈……我将永远没有机会告诉您我真正关心和关心的事情。那是一个元旦的早晨，我准备了碗碟，并高兴地赶往医院。您的口味以其苛刻性而闻名，但您很少要求它。我经常担心无法取悦您。当您说要在自己的家中吃steam头时，我将其打碎，切碎，去皮，然后放在锅中。但是你胃口不好。我只用了三个three头三个小时。我看着你吃东西，但是你吃得很少，我等待着你的评估，但是你什么也没说。我不禁要问，你犹豫了：“它的味道不如我母亲的味道，不如她的味道好。”我悄悄收拾行装，直奔病房。我在水房里哭了很久。也许您发现我后来哭了，您已经后悔没有这么“诚实”，我希望您如何对我说“对不起”，让我告诉您，一个愿意为您做任何事情的女人她真正想要获得的奖励。我还记得到目前为止让我如此珍惜的事情。我的自行车已经骑了20多年了，而且总是坏掉。我用它拖着拖车把洋娃娃送到幼儿园，这让我感到害怕。我会在每次破裂时告诉您，您总是会使用维修工具。刚开始我感觉非常好，我个人感觉到一个小女人的情绪，“你要耕种”。我期待的次数不是您像往常一样修理过，而是有一天，当我徒劳地回家时，我看到您为我买了一辆临时自行车。我曾想过很多次，但我的期望始终失败。直到一天，在您住院之前，我一直在四处奔跑，为您诊断，乘坐破车，从北京西南的一家医院跑到北京东南的癌症医院，然后回到北京的东北角。北京。接你儿子
汽车最终瘫痪，前轮飞离车身。我在路边捡起一根电线，将车轮串在一起，将车轮推开。现在回首，真是太奇怪了，我没把它扔在路边！我不会因为几年不买新衣服而感到悲伤，也不会因为没有使用洗面奶而受罪。我没有哭，是因为我们没有足够的钱来买自行车。那么为什么流泪呢？为什么我故意不问就渲染甚至na？此外，我们一家拥有这笔钱。为什么我不能只去商店再推一个？这听起来很荒谬。是的，当我自己不说的时候，为什么我不哭得那么伤心？对于您来说，这可能是不朽的案例，但对我来说却是一个公开的谜语。太简单了，我不好意思说。我哭了，只是因为那个女人渴望而未能理解。这种理解是女人的体面，知足和骄傲，尽管它只是一辆自行车，而不是汽车或豪宅。那是不在物理世界中的东西，那是不在逻辑形式中的形式。然而！自相矛盾的是，以我的记忆，以我的语言，它最终还是一辆自行车！也许只有您知道我告诉的是所有事实，但不是全部。整个事实是，我尽我所能为你而活，我为其他事情祈祷，我不会告诉你“其他”或任何人的事情。我不知道您是否还记得，就在我们等了五个多月的手术的前一天，我突然消失了。当我回到医院时，您只是用剃刀在小腹部上使皮肤完整。你太虚弱了，无法说话，但我让你一个人呆着。我去哪了你问我。我说，去做点事。但是他的眼睛拒绝看着你。你是个敏感的人，你必须知道我不想说；你是一个如此傲慢的人，你不会无意中想到它。我认为那些缺乏灵性的人宁愿面对今生，也不愿对来世抱有希望，甚至烧香拜佛，乞求利益。现在我告诉你，那天我去了北京南部的道观白云寺。我在每个佛像前放些香，放下一些钱，然后虔诚地跪下和ko头。我恳求佛陀保佑您的成功手术。同时，我也乞求：如果操作不成功，请尽快祝福您。我承认自己的罪过，罪行是自欺欺人，它将抹杀我所做的一切。我相信您也一定希望如此。所以，我发誓，
你相信吗？别人相信吗？我自己相信吗？事实是，你病了，我有无尽的麻烦。时间，金钱，儿子的成长，我自己的向往。。。那时，我们还不知道折磨会持续三年零五年，或者十年零八年。。。您的问题和我的问题本来是两个问题，但它们成为问题。好的，坏的，甚至坏的都在一起，它们成为一个整体。善与恶，本能与理性，简单与复杂都是一个整体。事物的本质是什么？当一件事是由另一件事引起的；当这两个互为因果的事物将显示出截然不同的结果时；当您清楚地知道一个已经完成而另一个也已经完成时，如何保证您不会受到治疗，您真正想要的是什么，就像您顺便得到了一样？边界是如此模糊，并且本质变得不那么纯净和绝对。实际上，我并不像其他人想象的那样坚强，甚至怀疑没有坚强的东西。如果可以选择，我宁愿嫁给一个健康的男人。但是，我受到无法把握的力量的控制，因此我无法决定不与您结婚或后悔与您结婚。我不知道这是否叫做信仰。优势或劣势不是由品格决定的，而是由信念决定的。信念已经超越了我自己，就像一辆马车一样，拖曳着我渺小而虚弱的人，让我迅速奔跑。尽管我已经难以忍受的颠簸和无法忍受，但我无法停止马车。我禁不住请你，我只能为你的减轻祈祷，以便马车不停地停下来。这次手术的全部失败证明了佛陀的无用，还是证明我不够虔诚？简而言之，我很高兴祈祷没有真正的魔术。我累了，但马不累，把我拖了，已经跑了三年了……世界上没有“你”，只有当“我”和“他”存在时，才叫你是“你”，也有所谓的“我们”。我们的乡愁是千丝万缕的，我们的胶水无处不在，我们的联系是无止境的……我的力量在于您的耐心，您的尊严在于我的毅力，您的生命在于我的余生。生活正处于死亡的阴影中……在您住院期间，我们的一位朋友曾经问过您：如果我还有其他人，您可以接受吗？您考虑一下并回答，是的。我不知道她为什么谈论这个话题。也许是一对夫妇的道德理想主义，
甚至对我也不好。否则，她以后将不会向我描述这次谈话。我讨厌这个答案。我认为这不仅仅是对我的亵渎，更是对你的宽恕。我的意思是，如果您没有重病，也许我会将其视为男人的慷慨。这是很虚伪的。但是我不允许我从相反的角度去面对这个问题：如果你已经面对这个问题，如果你必须回答这个问题，你应该如何回答，以便更好地表现出对我的尊严和尊重作为一个男人？如果您说“不能”，我会感到满足吗，还是会指责您自私？在反射最强烈的时候，我什至喘不过气来，你应该一次真正宽容，一次慷慨。我更讨厌这个问题。您会敏感地误认为这不是假设的问题，而是现有的事实。更糟糕的是，我无法解释。这种解释是粗俗而荒谬的，这是我的自尊心和你的自尊心所不允许的。无论如何，我没有义务向任何人（包括您在内）承诺忠诚。忠诚不是两性关系的先决条件，而是可能的结果。我认为，解释是承诺。那个朋友永远不会认为我会非常在乎她的问题和她的回答，以至于她向我转达了。她从未想过无意间造成的伤害，例如无刺地刺入刺中的刺刺。在我的心中，我继续感到疼痛。说女人为爱而活可能是真的。说女人只为某个男人而活，这肯定是错误的。有些人在一生中可能会坠入爱河，但为爱而活的女人每次都会遵循同样的理想和精神。其他人可能只会坠入爱河一次，但会刊登广告宣传只为某个男人而活的女人。理想很可能已经消灭，精神被抛弃了。我可以爱一个人多久？这应该向上帝提出，而不是向灵魂提出。就像接受命运一样，似乎我也被特别选中接受这一主张。这么多年后，它一直困扰着我。我可以爱一个人多久？它可能不适合本文的主题，但它实际上与您和我有关，永远与您和我们有关。我们的联系信息版权声明。除非另有说明，否则本文中发布的文章均来自Internet，并且版权属于原作者。如有任何侵权，请与后台联系，此号码将尽快删除，谢谢。本文的观点不代表我们的立场。